nios: У меня дома завелась мышь безпроводная...
nios:а до ма творится бардак, коих еще мир не видывал...
ni os:так вот эта сцука каждый раз теряется в ку че хлама и в виду отсутствия хвоста очень успешно...
(кота)
ni os:способ решения - пинать кучи хлама, смотря на экран но ута... дернулся указатель? Начинаем разгребать кучу, которую пинали последней... си стема, мля...
---
<lizard> Интересно, почему udaff.com написан не на пи тоне....
---
<BytESt0rM> Vikki: хе хе =) телефончик твой у ме ня записан =) как только смогу - позвоню и заебу ;)
<By tESt0rM> Vikki: ыыыыыыыы =|
<BytESt0rM> Vikki: за еду* =)))
[кошками}
<Vikki> BytESt0rM, ух, вот прям так ср азу и откровенно? ;)
doubleclick.com Петербург
---
Голландец:<br>Бляяяяяяяяяяяяя... В комнате родаков плинтус оторван. На ку хне заело выключатель... вот и бухай с друзьями у се бя дома...<br><br> {собаках) <br /> Щегол <br>я к себе уже да вно никого не пускаю<br><br> Голландец:<br>Так пр икол в том... что никто из друзей не ходил в ко мнату родаков и на кухню...<br><br> Голландец:<br>Не! Я чу вствую что это кошка...<br><br> Голландец:<br>*бе рет в руки тесак* Кыс-кыс-кыс, милая! Где ты,жи вотное пушистое?<br><br> Голландец:<br>Бля!!! Оно ох уело!!! Оно спит на моей рубашке!!!! :-E я ко нечно люблю кошек... но кажется сегодня кто-то из нас дв оих умрет!<br><br> Щегол:<br>хы, ну тогда пр ощай, ты в принципе нормальным чуваком был <br> <br> Ще гол:<br>если это жывотное вырвало плинтус и сломало вы ключатель, то с тобой у него тоже есть ша нс справицца<br> <br> Щегол:<br>*кошко подрываецца, хватает ки рпич, разбивает его себе об голову, рвет волосы у се бя на жопе и кидаецца на хозяина с криком: Ал лах Акбар*
---
<Gangster> кто нить знает скока стоит 3 ли тровая полторашка
<Ace_of_Spades> тр ёхлитровая полторашка...
<Ace_of_Spades> ге ниально )
(котах}

---
<28SerpeNT2> /me только слышал разговор одного ин женера по телефону: ".. Елка гореть не будет. Она сг орела."

Clairseach Bheag: а на тверской есть турагентство "инна&qu ot;
Clairseach Bheag: прикинь, пешие туры с эротическим ук лоном. "Ииннна!"
Sarveen: ага, я тоже за метил :)
[собакой]
Clairseach Bheag: я предложила рядом открыть са лон сотовой связи "алёна"
---
***
Ты знаешь, мне говорили, что я мудак, ко зёл, енот, сволочь и лузер. Но это не значит, что я св олочь и енот.
---
Муська: Муж каждый раз оставляет в туалете книги то по С++ , то по Ли нуксу то еще какую-нить фигню... Седня на привычном ме сте вместо них нишла свернутую в рулон карту звездного не ба.

Муська: Много думаю...
---
xxx:
У девушек появился новый способ знакомства. Раньше ти па под машину бросались. А теперь просто играют в ба дминтон и когда мимо них проходишь якобы случайно те бе воланчик в рожу бьет.
Норск лундехунд мини
---
<S_huss> Товарищ сидит на рассылке от Bi oWare. Намедни на мыло пришло письмо с заголовком "To tal annihilation of human race?"... именно так, с во просительным знаком...
Долго искали, где подписаться.
---
Parracida (03:19 AM):
Я пьян и пипец как до волен жизнью. ))) Уррра, товарищи! :)
Parracida (11:44 AM):
[собакой]
Я ум ираю.

Цитата с Альдебарана с отзывом книге "Заир&qu ot; Паоло Коэльо:

бомж Федя
{собаку]
Коэльо - это ве ликий мастер слова и учитель жизни. Его книги изменили всю мою жи знь. После прочтения этой прекрасной литературы нашлась дура, которая вы шла за меня замуж. Этот знаток человеческих душ, этот во лшебник убедил эту тупую корову, что цель ее не кчемной жизни это помогать таким отбросам общества и по донкам как я - людям, которые не сделали для об щества ничего хорошего. Раньше я валялся голодный и пь яный под пивным лрьком, а сейчас я пьяный и сы тый пишу в инете рецензии на шедевры мировой литературы. Ве ликолепная книга, замечательный писатель, читайте, читайте..еще и еще...
04.07.20 05 14:49
---
<dcz>Судьба отдельных букв в XVIII—XX вв

<dcz> * Омега ( 20;) и от (Ѿ) — отменены Петром I (заменены на О и сочетание ОТ со ответственно), не восстанавливались.
(котах}

<dcz> с ом егой и от петр протупил, прикинь как удобно былобы в асе жо пу рисовать
---
xxx: захожу на форум, вижу "Личных сообщений: -1&qu ot;. я должен кому-то написать??? долго думал...
---
Deten: Цитирую!
>> The new super computer - Ja guar. It's comprised of over 45,000 quad-co re Opteron processors, 362TB of RAM, and has a 10 PB (petabyte) storage array, able to perform calculations at a ma ssive 1.64 petaflops.

{псом}
Krillian: Даже и не зн аю, что еще мне добавить :)

Deten: Погоди, ци тирую комментарии:

Temo:
I need two.

bob sa kamano:
will they be releasing a netbook sized ve rsion of this anytime soon?

Allislost:
Can i get a di scount for bulk orders?

Steve Childs:
Sod Cr ysis, will it run Vista?

Liv:
sc rew Crysis... this monster can divide by zero and... da re I say it... succeed! *gasp*

icepop4who:
too bad Ch uck Norris is still faster
---
Дембель: Даров, брат, как жизнь?
Maverik: да пе сдец, не поверишь, отчего я седня проснулся среди но чи(
Дембель: Нук поведай =)
{собаку]
Maverik: да бля ппц, у ме ня у матери пятки болят после работы, дык она в по стель скалку берет и постукивает по ним, типа кр овь разгоняет. Я вчера на ее кровати уснул. И, бл ять, просыпаюсь оттого, что ВО СНЕ взял скалку в ру ку и сука со всей дури уебал сам себе по ба шке... Теперь хожу с огромной шишкой и даже не мо гу нормально ответить откуда она. Засмеют, сука... =((
Большой бретонский бассет-гриффон язык
---
Kenty: ты едешь или идешь?)
@llora: 50 на 50
Ke nty: самокат? )

xxx: Месяц наблюдала милую картину
xxx: Тут рядом с до мом "игровые автоматы"
xxx: Сначала там ст оял такой миленький Поршик
(собак)
xxx: Через неделю я ув идела там недорогой мотоцикленок
xxx: сегодня там, од иноко, у входа стоял велосипед...
---
scsi_w>перевел часы на час вперед, теперь те кто за ходят и хотят "посидеть порисовать с дизайнером", до лго не задерживаются, а с криками "блять!!!!!" уб егают кудато)
Ван, кошка Ван турецкая одежда
---
**BARS88**: я в него последний раз лет 15 на зад играл...но до сих пор все секреты и фи шки помню
Бовар: ха)) есть вещи каторые трудно за быть - напр как водить велосипед - бить с правой - от крывать пиво - и играть в марио
---
xxx: Знаем-с мы вас, художников. Одного вот попросили ка ртину в восточном стиле. Какими глазами мы смотрели на ше девр, когда увидели там восточную сибирь...
---
<AnnSun> что значит slaff?
<Sl aff> Ничего, просто это последний слог моего имени - Вя чеслав!
<AnnSun> А меня Аня зо вут - НЯ =)))
{собаку]
<x-butteff> Хы, а ме ня Сергей зовут, ник менять не хочу!
---
< GadskyPapa> well, i'm going to ho me
<+mH> (как сказать "песдуй ра дной"?..)
< Mandor> go fuck yourself
[кошками}

Prisioner: Тебя тоже с Новым Годом)

I-Bot/Прееводчик: You also by a happy new year)

{собачка)
Pirsioner: спасибо, друг)

I-Bot/Переводчик: thank you, firend)
---
^_ОкСаНкА_^: >Yodo> а что означает твой ник
Ydoo: он означает бедного, но благородного и опрятно одетого юношу со весгда крепко сжатыми губами, заметившего на белом лепестке розы каплю селзы, упавшей из глаз прекрасной и печальной незнакомки, смотревшей с змаирающим сердцем, как лучи восходящего солнца покрывают пурпуром великую врешину Фудзи
^_ОкСаНкА_^: гы
---
* Сивка поприветствовал приход Hiki
<StrangeCat> Сивка
<SrtangeCat> нельзя приветствовать приход
<StrangeCat> можно пирветствовать человека
(собака)
<zoi> когда приход, можно и сетнку приветствовать, и потолок, и унитаз...

---
Stuart:
ААА как смыть с рук водоотталкивающее средство?!?!
Большая англо-французская трехцветная гончая опухоли
---
xxx: трям!
yyy: ку!
xxx: что, в кукушки пшола!?
yyy: ага, а что, нельзя?
{пес}
xxx: сочувствую товим детям...
---
xxx: Витя умудрился информацию размером 210 байт передать мне в вдие 8 мегабайтного письма...
ууу: Это как?
ххх: Нжуна была инфа о реквизитах, чтобы ему на карту бабло зкаинуть... Вместо того, чтобы с бумажек перепечатать реквизиты, он вязл семимегапиксельную камеру, сфотографировал !!!отдельно!!! две бумажки и прислал мне эти две фтоки по мылу.
ххх: Хорошо еще видео, сцука, не сянл :)))

Feel In> когда моя грудь в зеркале начала меня взобуждать, я решил, что всё, хватит, пора садиться на деиту
---
17:29 < Ingvar> cj_, тебе надо уже купить сбее обжимку-брелок 8)
---
<Vitls> ПИПЛ, кто с новелем работал?
<dtotedmag> Vitls: с ним никто не работал. с ним все мчуались.
<Vitls> ПИПЛ, кто с новелем мчуался?

---
Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются изобразить, что не мгоут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой "Русалочки". Пирчем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не хчоет
Цейлонская жизнь
---
Katya:
Мы с ним в 1 классе 8 лет уичлись
Kude$nik:
Двоешники? O_o
---
XXX (22:43:55 23/09/2008)
Надеюсь тебе бдует интересно пообщаться с прекрасной девушкой которая тоже очень любит длеьфинов.но не разу не прикасалась к ним!

Длеьфин (22:44:39 23/09/2008)
[кот)
ты кто

XXX (22:45:54 23/09/2008)
Я же написала?ПРОЧИТАЙТЕ ЕЩЁ РАЗ.
[кот)

Длеьфин (22:46:17 23/09/2008)
хочешь мнея потрогать?

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
(.)(.).

Останавливает гаишник автомобиль, который виляя идет по встречной полосе.
За рулем сидит грузин. Гаишник: - Вы нарушаете правила движения,ваши права! Грузин протягивает ему весьма интересный документ. Долго изучая их,наконец гаишник воскликивает: - Да это же права на вождение вертолета!
На что грузин спокойно отвечает: - Слюшай дорогой, ну чо ти кричишь,ну какие биль такой и кюпиль!

(.)(.).

Идут три кошки,никого не трогают.И тут им дорогу перебегает НЕГР!
(.)(.).

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
(_._).

Этот прекрасный шедевр среди всех кошачьих вышел на свет вовсе не случайно, а стал совокупным результатом неоднолетней и упорной работы опытнейших селекционеров, которые много сил и времени приложили, чтоб сохранить и укрепить внешние характеристики бирманцев. Во-первых его уникальный римский нос и на лапках перчатки. К перчаткам предъявляются особенно жесткие требования. Строго симметричные, строжайше определённой высоты и безупречно чистого белого цвета.
Это уникальное отличие вовсе не является самым главным. Главное достояние Священной Бирмы - прелесть и оригинальный характер. Они общительны, игривы, умны, любопытны. Они всегда поблизости, заглядывают к Вам в глаза и тают от удовольствия, когда их искренне хвалят. Отлично ладят с детками и и мирно живут с другими животными. Они становятся настоящими членами семьи, которые принимают участие во всех событиях и не допускающими конфликтов.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

(.)(.).

Чем больше с годами узнаешь о жизни, тем больше удивляешься - как до сих пор жив. :-)

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
(.)(.).

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
- Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
- Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
- Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
- Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
- Одиннадцать!

(.)(.).

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

(.)(.).

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
(.)(.).

Когда у большого добра отрастают волчьи клыки и начинает обильно выделяться слюна с целью разорвать кого-то на куски ничего другого не остается кроме как признать его диким злом. user.

Сливки общества есть везде - главное, их грамотно сливать. user.

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
:().